Taller "Explosiones emocionales" - Jueves 18 abril

Estimadas familias:

El jueves 18 de abril tenemos la suerte de contar con Marta Fuentes e Isabel Sánchez, dos profesionales de la educación, que impartirán un taller sobre las “Explosiones emocionales”. 

¿Te agobian esos momentos de explosión emocional (rabieta) de tu hij@ y no sabes cómo ayudarle a volver a la calma? En este taller os contamos qué podéis hacer para regular su emoción.

FECHA: Jueves 18 de abril de 2024

HORA: De 16:00 a 18:00

LUGAR: Sala de la AMPA del CEIP Nuestra Señora del Val

PLAZAS DISPONIBLES: 25 plazas

El taller será gratuito para todas las familias y la AMPA facilitará un servicio de ludoteca también gratuito para poder entretener a los niños durante el taller.

¡Apuntaros! Las plazas son limitadas!

Formulario de inscripción

Os contamos un poco más acerca de las ponentes:

ISABEL SÁNCHEZ: Madre de dos peques  (10 y 9 años). Diplomada en magisterio de Educación Infantil y Educación Física. Formada en Psicomotricidad vivencial, Técnicas restaurativas y círculos de diálogo, Inteligencia emocional, Neurodesarrollo del bebé, Tapping.

MARTA FUENTES: Madre de una peque (20 meses). Diplomada en Magisterio de Lengua Extranjera, Certificada en disciplina Positiva para Familias y Primera Infancia, Asesora del sueño, Máster de desarrollo personal y liderazgo (Borja Vilaseca). Formada en Neuroeducación, Técnicas restaurativas y círculos de diálogo, Inteligencia Emocional, Mindfulness, Tapping, Montessori.

Crónica 6º TALLER DISCIPLINA POSITIVA, Escuela de Familias (3 Jun, curso16-17): Las Reuniones familiares y AlientoVsAlabanza

Finalizamos el curso con la última edición del taller de disciplina positiva facilitado por Carmen Fernández Rivas (http://padresayudandoapadres.com/), en este caso repasando, haciendo muchas dinámicas prácticas, echando la vista atrás a todo lo aprendido y abordando dos herramientas fundamentales de la Discipina Positiva, las REUNIONES FAMILIARES y el uso del ALIENTO frente a la ALABANZA.

Comenzamos compartiendo ejemplos prácticos antes los cuales los/as asistentes repasamos todos los conceptos aprendidos: la necesidad de conectar antes que corregir, el utilizar preguntas abiertas y no órdenes ni oraciones que partan del “NO”, la necesidad de hacer a nuestros peques sentirse capaces, y de establecer el camino a su autosuficiencia desde el punto de vista lúdico y sumando nuestra involucración, desde nuestro ejemplo: “1. Que nos vean hacer aquello que queremos que aprendan – 2. Que nos ayuden a hacer eso que queremos que aprendan – 3. Que lo intenten hacer ellos mismos”.

También se hizo hincapié en la necesidad de pautar rutinas en equipo, para que sean ellas "las que manden", no nosotros/as como figuras autoritarias (no ser nosotros los "policias", los "mandones", que manden las rutinas). Y en la necesidad de no intentar educar en los momentos en los que el cerebro está “destapado”. Es más fructuoso esperar a que llegue el momento de calma y comprensión por parte de un "cerebro receptivo" para poder educar sobre lo que ha ocurrido. Posponer ese momento no es maleducar.

Y recordar que, los retos constantes, son la oportunidad de, precisamente, poner en juego todo lo interiorizado. Y que aún cuando esos retos no se superan ni a la primera, ni a la segunda, ni tercera... siempre se pueden replantear de alguna forma que pueda enriquecernos, como la oportunidad para empatizar, para validar sentimientos en nuestros hijos...


El ELOGIO, la ALABANZA: Como un “postre”, un dulce, que es muy satisfactorio pero que es mejor dosificar:

• Crea una adicción a las alabanzas, a las palabras bonitas
• Crea una imagen en función a nuestras expectativas
• La motivación es extrínseca
• El foco está en los sentimientos del adulto
• Imprime la responsabilidad de cumplir unas expectativas
• El foco está en el resultado final, no en el proceso.

vs. Él ÁNIMO, el ALIENTO:  Como un elemento educador, el que propone la Disciplina Positiva como el plato que suponga el “alimento principal”, que implica que:

• Valoramos el esfuerzo
• Damos energías para seguir resolviendo por sí mismos sus problemas
• Establecemos el foco en los sentimientos de los niños/as
• Establecemos el foco en el proceso de consecución, no en el resultado

LAS REUNIONES FAMILIARES:

Esta herramienta fundamental consiste en una reunión en familia (todos los miembros), que se establece semanalmente en un día y hora de la semana fijo, y durante la cual NO se hace otra cosa. En ella se plantean en equipo las preocupaciones y problemáticas que suceden durante la semana. Además, se da seguimiento a lo que se propuso la semana anterior, y por supuesto, también se deja un espacio importante para el reconocimiento de todos los miembros y para disfrutar de alguna actividad puramente lúdica entre todos/as.

Durante la reunión se utiliza un objeto amable a modo de referencia (un "bastón de mando") para establecer quién tiene el turno de palabra, que se va rotando y repartiendo, para que todos los miembros hablen y contribuyan. Es interesante, además, pensando en los miembros más pequeños, que exista alguna actividad alternativa cerca para que, en caso de aburrirse, puedan entretenerse con ella cerca del resto de familia que continúa la reunión, para “estar sin estar”.

Algunos de sus beneficios más positivos son: que se evitan las luchas de poder al compartirse el control, que fomentan las actividades para resolver problemas, el respeto mutuo, la cooperación, se crean buenos recuerdos en torno a ellas…

 

La estructura principal de una reunión familiar es, la "típica sandwich" (capas más complejas entre capas más "ligeras"):

1º- AGRADECIMIENTOS, de todos los miembros para cada uno de los miembros.
2º- EVALUACIÓN de las soluciones que se dieron la semana pasada.
3º- PLANTEAMIENTO de los asuntos relevantes de la semana. Ante ellos se hará una lluvia de ideas, por parte de todos los/las participantes, que incluirá TODAS las ideas, sean locas, absurdas, serias… cada opinión ES importante.
La lista de asuntos/problemas de la semana se saca, por estricto orden de inscripción, de un cartel o panel que ha de estar accesible y visible en casa, en el cual cada miembro irá escribiendo a lo largo de la semana los altercados, diferencias, inquietudes que quiera exponer en familia. Tras la lluvia de ideas se hará una CRIBA entre TODOS los/as participantes de las soluciones propuestas que tiene que “sobrepasar las 3 Rs + 1 U”. Estas son: Que sea una solución RESPETUOSA, RAZONABLE, RELACIONAZA y ÚTIL. Una vez hecha la criba la persona que planteó el problema deberá elegir la solución que considera mejor de entre todas las que han quedado, y todos la pondrán en práctica durante la semana hasta la próxima reunión.
4º- Evento, planificación de UN JUEGO, DIVERSIÓN para disfrutar en familia
 

    

   

Por último, el taller se utilizó para hacer una exposición de cómo es el proceso de aprendizaje del ser humano, y de sus cuatro estadios:

1. La inconsciencia y la carencia de la habilidad
2. La consciencia, pero la carencia aún de la habilidad
3. La consciencia y el inicio de dominio de la habilidad
4. La inconsciencia (se vuelve un “automatismo”) y la posesión de la habilidad

Y se nos recordó que durante este proceso de aprendizaje el desaliento, que es parte ineludible del mismo, no debe ser algo que nos haga volver atrás, sino que debemos asumirlo y sobreponernos, considerarlo un elemento más.


GRACIAS A TOD@S por vuestra asistencia y por acompañarnos durante este camino de aprendizaje.  GRACIAS CARMEN por todo lo aportado!!! <3
El curso que viene más  :)

Crónica 5º TALLER DISCIPLINA POSITIVA, Escuela de Familias (6 May, curso16-17): Alternativas a los Castigos

Una nueva edición del taller de disciplina positiva facilitado por Carmen Fernández Rivas (http://padresayudandoapadres.com/), la temática de hoy de actualidad total: "Alternativas a los castigos, límites respetuosos, enfoque de soluciones, hermanxs y pareja"

 

madres y padres con los receptores al máximo :-)

CASTIGOS:

Se plantea desde el primer momento si los castigos tan usados por nuestra generación y las que nos preceden tienen resultados a largo plazo, verdaderamente "funcionan" y el entrecomillado lo ponemos por algo...efectivamente: es una fórmula para que el pequeño o la pequeña cesen en esa conducta que nos está sacando de nuestras casillas, perooo...la realidad a largo plazo demuestra, que todas tenemos numerosas pruebas para decir: que es probable, muy probable que nuestra criatura vuelva a reincidir y que encima no saque aprendizaje en positivo, ¿qué puede sacar de bueno de usar técnicas como el chantaje, el amedrantamiento y la comunicación en muchos casos poco respetuosa?

 

un padre (en el papel de un hijo) se aleja o 

se acerca a Carmen (madre) según si lo que

 se le dice  hace débil o fortalece el lazo madre-hijo

Mediante una dinámica en la que una fila de madres/padres sermonea a quien hace de hija y otra fila atiende según los principios de la Disciplina Positiva a las mismas problemáticas, se evidencia una vez más que existen alternativas y soluciones más relacionadas con el buen trato y en las que el sentimiento de pertenencia del peque se van a ver reforzados:

mismas situaciones: distinto enfoque de soluciones

 (sin y con disciplina positiva)

Repasamos el origen etimológico de educar (del latín educare/educere) que significa : llenar, nutrir, alimentar, sacar, hacer salir, parece que en muchos casos estamos intentando meter dentro del niñx las normas que son absolutamente necesarias para todxs, esos límites respetuosos tan necesarios.

Los castigos tienen secuelas: rebeldía, revancha, replegamiento y resentimiento (las 4 eres).

También debemos tener en cuenta las consecuencias lógicas de los hechos a la hora de plantear los límites: transmitir a nuestro peque que p.e: " si te acuestas tarde no habrá tiempo para leer un cuento" en vez de "si te acuestas tarde mañana tendrás sueño", efectivamente la segunda opción es la más usada, pero seguro que plantear un hecho tan a futuro a tu pequeñx...cómo que les da un poco igual en general lo que ocurra mañana, ¿te resulta familiar?

Desde Disciplina Positiva: donde firmeza y amabilidad se dan la mano en un pulso permanente, la alternativa a los castigos es el enfoque de soluciones.

Dinámica:Ante una situación en que un adulto hace de peque que se niega a echar la ropa sucia al cubo de la ropa y una ronda de 3 padres/madres que cada uno simula un tipo de progenitor:

3 madres/padres preparan con Carmen la dinámica 

tras la pizarra con información de lo más interesante

Una madre castigadora (disfraz de diablesa incluído), padre consentidor (con su barita mágica y su bolsa de chuches) y la madre con enfoque de soluciones (con agenda en mano donde anota y prepara concienzudamente las distintas estrategias y negociaciones):

 

madre castigadora

 

padre consentidor

 madre con enfoque de soluciones

Hermanxs:

Llego el momento también para tratar la temática de lxs hermanxs: desde una dinámica con velas en que con la vela que representa la madre se enciende la vela del amor hacia papá, hacia el hermano y hacia el peque que tiene celos del recien llegado, la llama simboliza el amor, capaz de encender infinitud de velas que simbolizan más amor.

También una dinámica en que una madre/padre media entre dos hermanxs en constante lucha, inicialmente y por contraste: la madre/padre se decanta siempre y de forma injusta por el mismo hijx, después se plantean varias soluciones:

Salir de la situación garantizando que te vean ir, confiando en que van a saber resolver.

Soportar: quedarte impasible y sin entrar en ninguna valoración.

Sacarles: dividir a lxs hermanxs para que tengan un momento de reflexión, indicando que esa situación te está haciendo sentir muy frustrada y que tendrán que aprender a resolver.

Libros recomendados: "Cuando estoy celoso" de TRACEY MORONEY, "Quien ha robado mi trono" de Gabriela Keselman.

Pareja:

Con una dinámica en la que un conjunto de parejas luchan por un globo (representa la solución a una situación) ignorando a dos participantes que hacen de hijas que observan atónitas la disputade quienes representan ser su progenitores, para pasar a una dinámica en que el globo pasa de una mano a otro pero de forma razonada y con la participación INCLUSO de las hijas que ahora si se sienten parte de la situación. Queda claro que en muchos casos la pareja no está muy alineada en su forma de actuación, se trata muchas veces de una guerra de egos en la que cada cual cree que su solución es la mejor obviando en muchos casos de forma muy lamentable la existencia de nuestrxs pequeñxs (así, exageradamente, pero nos sirve para tomar conciencia)

Os compartimos unos videos sobre estas dinámicas:

https://youtu.be/IzXmG01dM-Q: resolución con lucha de egos, ignorando a nuestros peques

https://youtu.be/bOukMO5xGlQ: resolución con diálogo y atendiendo a las necesidades personales, de pareja y a los peques.

Carmen cierra la sesión contándonos unos cuentos para centrarnos en ese lazo amoroso que nos une a nuestrxs queridxs retoñxs:

"Te quiero un montón" de Juan Carlos Chandro y M. L. Torcida.

"Si tienes un papá mago" de Gabriela Keselman

 Próximo taller y último (por este curso) de Disciplina positiva: 3 de junio, 10:15h-13h: "Reuniones familiares y otra forma de comunicarnos":

Cómo siempre, primero habrá unos días para las inscripciones para la gente del centro como siempre y luego (a partir del 29 de mayo) se abrirá al mundo mundial hasta completar las 40 plazas. Ya estamos impacientes :-))). GRACIAS A TODAS. GRACIAS CARMEN <3+

Crónica 4º TALLER DISCIPLINA POSITIVA, Escuela de Familias (25 Mar, curso16-17)

Y una vez más Carmen Fernandez Rivas nos vuelve a dejar sin palabras y con muchas herramientas en nuestro poder: su acompañamiento y escucha están siendo vitales en este proceso de tratar de dar pasos hacia una maternidad/paternidad más consciente y está resultando ser un carrusel repleto de sorpresas donde nos vamos mirando en el espejo de otras realidades parecidas, donde empatizamos con nuestros pequeños, donde desde la observación, la escucha y la puesta en práctica de la disciplina positiva vamos a mejorar muy mucho nuestros lazos familiares con esos jovencitos que tantas alegrías nos dan y también por desde los conflictos alguna que otra posibilidad de aprendizaje.

Tuvimos el placer de disfrutar de varias dinámicas:

PADRES AYUDANDO A PADRES

 Este es el nombre de la web de Carmen, pero a su vez también el de una dinámica que nos va a acompañar en más de una ocasión durante los próximos talleres, una familia comparte una experiencia que le preocupa en relación con la crianza de una de sus criaturas y las familias tratan de ayudarle con la ayuda a su vez de Carmen.

Agradecer de forma especial a Chus y Patri que nos abrieron las puertas a una situación que les está planteando muchas dudas, pero que con ayuda de Carmen seguro conseguirán resolver.

Se plantea el escenario con los protagonistas, algunos de los protagonistas con ayuda de otras personas del taller interpretaron la situación, y tras la interpretación se lanza una ronda de preguntas a los protagonistas para entender: Qué estoy pensando, Qué estoy sintiendo, Qué estoy decidiendo.

 

Se pasa a buscar una solución entre todas las familias con la ayuda de Carmen y con la ayuda de un juego de cartas con posibles soluciones: "Recursos eficaces de educación respetuosa", a todas nos resulta más fácil dar consejos cuando no nos toca de cerca....¿verdad?;-)

En el próximo taller sabremos si la puesta en práctica de ciertas herramientas en este hogar tiene resultados.

EL FUNCIONAMIENTO DEL CEREBRO:

Carmen nos adentra en las partes del cerebro:

Racional: superior/neocortex
Emocional: cerebro medio, donde radica el instinto también los recuerdos.
Primitivo: donde se encuentra la parte más animal, la que nos permite defendernos si hay que algún depredador, donde podemos atacar....huir....o quedarnos incluso paralizados.

Sobre todo, entender que cuando estamos muy cansados, estresados...son numerosas las ocasiones en que nuestro cerebro primitivo es el que actúa, se dice que estamos destapados y que por tanto, podemos actuar de formas poco razonables. Existen un tiempo de unos 20 minutos para volver a integrar nuestro cerebro una vez destapado, por lo tanto se recomienda en hacer uso de una pausa positiva en algún lugar de la casa para quien haya llegado al límite y tenga su cerebro destapado: padre, madre o pequeño. Super recomendable el crear un rincón de la calma, una mesa para la paz...un lugar donde sobre todo los pequeñ@s entiendan que ha llegado el momento de parar, relajar y posteriormente retomar, pero no actuar durante este momento donde el riesgo de actuar de forma hiriente es mayor.

El cerebro culmina su maduración entorno a los 25 años, con lo cual tenemos que empatizar sobremanera con nuestros pequeños, que ni por asomo tienen la misma perspectiva que los mayores.

Este blog no pretende ser un libro de ciencia :-), para los más curios@s hay un montón de documentación donde podemos alimentar nuestra sed de conocimiento sobre el cerebro humano en el sentido de su funcionamiento y por tanto entender cómo nos comportamos muchas veces:

Daniel J. Siegel: "El Cerebro del Niño" y "Tormenta Cerebral".
Stephen R. Covey: "7 hábitos de la gente altamente efectiva".

Un video muy recomendable para entender el funcionamiento del cerebro para grandes y pequeñ@s:

El cerebro en la palma de mi mano: https://www.youtube.com/watch?v=9r7w4r02mS4

MÁS DINÁMICAS DE GRUPO: 

Un grupo de padres en clave de disciplina no positiva increpa a una participante que adopta el personaje de un peque:

El mismo grupo con unas tarjetas con mensajes en clave de disciplina positiva:

PEDIR AYUDA, OFRECER AYUDA:

En otra dinámica Carmen ató las manos de un participante del taller y le instó a hacer una llamada de teléfono con su móvil encima de la mesa...lo consiguió...pero...¿y lo de pedir ayuda? y....¿ofrecer ayuda??

Culminamos el taller con un cuento de un perro al que llamaban NOoo y la recomendación de otro cuento de Susana Gómez Redondo: "Rabietas".

Gracias Carmen, gracias a todas y os esperamos en el taller de abril en el que hablaremos: de Alternativas a los Castigos, Límites Respetuosos, Enfoque de soluciones, Herman@s y Pareja.

Crónica 3er TALLER DISCIPLINA POSITIVA, Escuela de Familias (25 Feb, curso16-17)

Tras un breve repaso sobre los principios de la disciplina positiva y repaso de las sesiones anteriores:

Carmen Fernández Rivas nos introdujo en una dinámica para entender uno de los principios esenciales de la Disciplina positiva: Conexión y Sentido de Pertenencia de nuestras criaturas, hagan lo que hagan nos guste o no a lxs mayores,  la conducta de lxs pequeñxs es el 20% visible del iceberg y que siempre tenemos que pensar que el 80% restante el sumergido forman parte de un todo en el que la intención es siempre la de conectar  con nosotros, de pertenecer y sentirse parte importante de su familia.

En la primera parte de la dinámica, un grupo de padres se elevaban en las sillas simbolizando de esta forma la falta de horizontalidad con la que solemos decir las cosas a nuestros hijxs.

Dos participantes que representaban a dos hijas: repetían cual mantra “soy un niño, sólo quiero pertenecer” mientras que lxs padres/madres, iban relatando el contenido de unas tarjetas en las que hacían aseveraciones, indicaciones y afirmaciones muy alejadas de lo que la disciplina positiva recomienda. La indignación, impotencia, la incomprensión, el sentirse fuera y no parte del núcleo afloraron en las personas que representaban a lxs hijxs y también entre los que observaban desde fuera, fué una parte de la sesión muy emotiva, muchas recordamos que muchas de estas frases han sido costumbre cuando ellxs eramos niñxs, inclusive ahora nosotras seguimos repitiendo de forma automática muchas de ellas.

En la segunda parte de la primera dinámica, los “adultos” bajaron de sus sillas y ante la misma afirmación de las “hijas” repitiendo que eran niñas y solo querían formar parte, el discurso cambió y se adaptó a la firmeza y amabilidad que sostiene como base las disciplina positiva. Las emociones tornaron a positivas de inmediato. Un ejercicio muy interesante y sencillo que nos ayuda a entender que no debemos quedarnos sólo con ese 20% visible del iceberg de la conducta del niño.

A continucación, Carmen nos introduce a través de unas dinámicas con animales a modo de simbología el concepto de Carta Alta: como Plantilla de Vida que se establece en los primeros cinco años de vida y que nos sitúa a todas en un comportamiento que nos sirve para sobrevivir a situaciones de estrés.

A grandes rasgos, la simbología animal era:

Camaleón: aquellas a los que estresa el rechazo y las dificultades

Tortuga: aquellas que rechazan el estrés y el dolor

Águila: aquellas que no soportan las críticas y la humillación

León: quienes no llevan bien la falta de sentido y poca importancia

Así los camaleones adoptaban una Carta Alta de complacencia, las tortugas de comodidad, las águilas de control y los leones de superioridad. Se trabajaron en distintos grupos las ventajas de cada plan de vida, desventajas, mejoras.

Finalmente y como suele ser habitual Carmen nos contó el cuento “los 12 abrigos de mamá”, de Marie Sellier: “Soñadora, refunfuñona, traviesa, misteriosa, cuentacuentos, maravillosa..., una mamá nunca es la misma…”

En el próximo taller de marzo (fecha aún por determinar) Carmen nos adentrará en el funcionamiento del cerebro y el autocuidado, pinta será muy interesante y constructivo como siempre.

Siguenos en facebook: https://www.facebook.com/ampaceipnuestrasradelvalalcaladehenares/

Crónica 2º TALLER DISCIPLINA POSITIVA, Escuela de Familias (28 Ene, Curso16-17)

10:30h de la mañana, Biblioteca del Virgen del Val, Carmen Fernández Rivas nos vuelve a llevar de la mano en esta segunda sesión de las 6 que se van a desarrollar en nuestro centro para la escuela de familias gestionada por nuestra AMPA.

Nos hemos centrado hoy en las 4 metas erróneas en las que tienden a aposentarse nuestros hijos según la Disciplina positiva: Atención Excesiva, Poder mal aconsejado, Venganza, Deficiencia Asumida. Siempre que uno de nuestros pequeños adopta una de estas 4 metas, debemos reflexionar cómo padres cómo nos sentimos cuando nuestrxs hijxs reaccionan según los 4 patrones para poder tomar medidas que nos ayuden a acercarnos a nuestros hijos como siempre con amabilidad y firmeza, pilares de la disciplina positiva.

Las familias se han organizado en 4 grupos y cada grupo ha trabajado cada meta: tras leer en cada grupo un ejemplo simbólico mediante un cuento de cada una de las 4 escenarios, representantes de cada grupo hemos interpretado cómo solemos reaccionar normalmente y cómo deberíamos reaccionar usando la disciplina positiva.

Ha resultado una dinámica muy divertida, donde a parte de pasar un buen rato creemos que todas nos hemos visto reflejadas en muchas de las escenificaciones y hemos logrado dar luz a comportamientos repetitivos y asentados ancestralmente en nuestro comportamiento.

 

Atención Excesiva

Poder mal aconsejado

 

 

Venganza

Deficiencia asumida

Gracias a todas por vuestra participación, nos volvemos a ver en el siguiente taller el 25 de febrero, aunque confirmaremos  fecha :-)

Crónica 1er TALLER DISCIPLINA POSITIVA: Primer Encuentro de la Escuela de Familias (19 Nov, curso16-17

El Pasado 19 de noviembre, hubo un encuentro propiciado por la escuela de familias gestionada por nuestro ampa y RIE (Red Internacional de Educación) que está ayudando a nuestro centro en su proceso de renovación educativa.

Fué un absoluto éxito, a los mandos del taller: Carmen Fernández Rivas coach especializada en familia e inteligencia emocional, nos llevó de la mano en una introducción a la Disciplina Positiva una teoría que lleva ya décadas en funcionamiento con buenos resultados, según esta teoría educativa la firmeza y la amabilidad se dan de la mano para construir familias desde el equilibrio, los conflictos están a la orden del día, nada será fácil, pero con las herramientas adecuadas podremos dar pasos hacia adelante curando aprendizajes basados en modelos no tan respetuosos, cuando perdemos el control ante una situación los primeros perjudicados somos nosotros..."he decidido quitarme de encima la mochila de la culpa a base de responsabilizarme de mis actos" - nos compartió Carmen- una mujer que nos dá buen ejemplo de lo que es la escucha activa:

Durante la mañana se sucedieron: dinámicas de grupo donde los padres se ponían en la piel de sus hijos: unos hacian de progenitores, otros de hijos, estos últimos daban pasos hacia adelante/o atrás si lo indicado por el padre/madre les motivaba o a la contra les bloqueaba.

Trabajo colaborativo y mucho debate, prometen ser los ingredientes de los próximos talleres que nos esperan, un total de 6 módulos nos propone Carmen (se pueden ver en la siguiente imagen) en los que el ampa de nuestro cole se va a involucrar para que esta renovación educativa nazca con buen pie desde los núcleos familiares, hay mucho que aprender por parte de todas.

Os dejamos un enlace a información del taller del año pasado: http://ampaelval.blogspot.com.es/p/disciplina.html?m=1

Muchas gracias a todas por vuestra participación/interés

Anuncio 1er TALLER DISCIPLINA POSITIVA: 19 Nov 2016

Taller vivencial para familias que quieran conocer herramientas de educación respetuosa.

Conociéndonos, conociéndoles, Mapa educativo.

¿ Que persiguen los/las niños/as tras el mal comportamiento?

Estrategias para reconducirlo.

Taller Disciplina Positiva - 12 Dic 2015 (Marisa Moya)

Sección de Disciplina Positiva fruto del maravilloso taller impartido por Marisa Moya en nuestro Colegio.

TALLER DISCIPLINA POSITIVA, por Marisa Moya

12 de Diciembre de 2015 - CEIP Nuestra Señora de Val.

Marisa Moya es directora de la EscuelaInfantil Gran Vía y forma parte de DisciplinaPositiva España. 

Gracias al trabajo de Cristina Gómez es posible descargar el audio del taller AQUÍ  ► 

	Marisa Moya Maestra de Educación Infantil, Psicóloga.  Directora de Escuela Infantil Gran Vía, escuela enREDada. Facilitadora de Disciplina Positiva para familias y docentes.

 Los pilares fundamentales de la disciplina positiva.

Tanto padres como docentes hemos visto cómo en pocos años ha habido cambios importantes en la perspectiva sobre el ejercicio de educar. Un arte que se aprendía de tus padres y antepasados. Hoy ya no queremos ser perpetuadores de pautas sin más, algunas las sabemos sabias, otras las cuestionamos, ponemos en revisión todo aquello que hemos vivido en nuestra infancia y que consideramos fueron experiencias que no aportaron beneficios a nuestro desarrollo personal. Pero en este proceso de búsqueda de nuevas fórmulas educativas nos encontramos muchas veces con desconocimiento de habilidades que nos lleven a esas metas que supone el largo camino educativo y nos desanimamos por la falta de habilidades y competencias para lograrlas. En muchas ocasiones vivimos ser conductores y guías en este viaje como frustración porque no sabemos cómo conseguir afrontar los desafíos y retos de la vida cotidiana a la que nos enfrentan los niños. Atendiendo a estas necesidades la Disciplina Positiva es una filosofía de vida, es un manojo de criterios muy prácticos para padres y profesores que deseen ayudar a sus hijos y alumnos a desarrollar autodisciplina, responsabilidad y capacidades y actitudes positivas. Estaremos desarrollando el enfoque de la Disciplina Positiva y alejándonos de prácticas no respetuosas si nuestra actitud y actuación responde afirmativamente a estas preguntas:

• ¿Mantiene la dignidad y el respeto? Todos tenemos este derecho, los niños también, siempre.
• ¿Tu actuación es amable y firme al mismo tiempo? Entonces has generado un entorno motivador y respetuoso que no les haga sentir desorientación, tampoco vergüenza o dolor. Los métodos autoritarios carecen de la cordialidad, cuando nos disgustamos nos vemos atrapados en la falta de amabilidad. Los permisivos carecen de la firmeza, por temor a los efectos negativos del autoritarismo.  Normalmente, los adultos nos movemos entre uno y otro estilo educativo porque no sabemos cómo se hace una práctica de respeto mutuo.
• ¿Ayuda a los niños a tener sentido de conexión? Sentirse tenido en cuenta e importante para tus allegados es la finalidad de todos los seres humanos, sobre todo en los niños y más que nunca en la edad temprana que es cuando se forjan los cimientos de la individualidad. La conexión es crucial en todas las relaciones educativas.
• ¿Es efectiva a largo plazo? La Disciplina efectiva no pone el foco en la conducta sino que intenta identificar la creencia detrás del comportamiento. Reconoce las razones que hacen actuar a los niños de cierta manera y trabaja para cambiar esa creencia, en lugar de intentar sofocar o cambiar solamente el comportamiento puntual. Considera lo que el niño está pensando, sintiendo, aprendiendo y decidiendo acerca de él mismo y de su mundo y qué hacer en el futuro para sobrevivir o prosperar.
• ¿Enseña importantes habilidades sociales y de vida? La Disciplina Positiva favorece una comunicación enfocada en que el niño desarrolle competencias, respeto, interés por los demás, habilidades para resolver problemas, responsabilidad, participación, colaboración… Para ello es necesario que el adulto modele una disciplina que enseñe, una disciplina no enfocada en lastimar sino en ayudar. Una disciplina que destierre el castigo como práctica educativa.

Antecedentes y surgimiento de la disciplina positiva.

Encuentra sus raíces más profundas en Alfred Adler (1870-1937), médico y psiquiatra austríaco. Adler practicó lo que se denomina Psicología Individual. El deseo de Adler era el de mejorar psicológicamente al ser humano y a la humanidad en su conjunto, y se dio cuenta de que para lograr este objetivo era preciso desarrollar un método que pudiera brindar a padres, profesores y pedagogos (visionario y pionero en la necesidad de establecer colaboración entre los distintos agentes educativos) una alternativa de enseñanza superadora de la disciplina dura o punitiva que predominaba hasta el momento. Introdujo la idea de educación para padres invitando a tratar a los niños con respeto pero también argumentaba que consentir y sobreproteger no era alentador para ellos y podía producir problemas sociales y de comportamiento. Su modelo fue desarrollado de manera más práctica por Rudolf Dreikurs:

• Un niño con problemas de comportamiento es en realidad un niño desmotivado, que tiene que ser acompañado en un proceso de confianza y empatía.
• A Dreikurs le debemos el concepto de “educación democrática” que se trata de enseñar a padres y maestros a educar mejor, con el fin de una intervención preventiva y no meramente correctiva.

La disciplina positiva ha sido desarrollada y llevada a la práctica por Jane Nelsen, Lynn Lott, y muchos otros…

¿Por qué te parece un enfoque adecuado para educar a los niños y las niñas?

Porque la Disciplina Positiva tiene en cuenta la naturaleza infantil, sus características y necesidades y ayuda al educador a “meterse en los zapatos de los niños”, a tomar conciencia de que para cumplir con la tarea de la educación debemos hacernos sensibles a que en cada uno de nuestros chicos hay un sinfín de necesidades vitales únicas que según sean atendidas van a dar lugar al bienestar infantil o a niños hipervigilantes o niños con sentimientos de insuficiencia e incapacidad porque sus tensiones cotidianas no encontraron el alimento armónico. Al finalizar cada día el niño tiene que tener la garantía de que ha sido acompañado en su proceso vital por un adulto que ha facilitado su crecimiento personal. Con conciencia podemos responsabilizarnos de nuestra conducta y modificarla de forma que les induzca a mejorar la suya sin perjudicar su autoestima.

Nuestro “piloto automático” a la hora de educar está lejos de la idea de la disciplina positiva. ¿Cómo se puede escapar de la inercia en este sentido?

Sí, cambiar hábitos y costumbres tan arraigados en la sociedad no es fácil. Seguimos reproduciendo patrones que nos aplicaron en nuestra infancia porque no estamos acostumbrados a hacer prácticas de introspección que nos ayuden a tomar conciencia de las piezas de nuestro puzle emocional que no logramos integrar o que supusieron traumas, y cuando somos educadores, en los momentos de desánimo y tensión son las que reproducimos en la educación de nuestros chicos, sin darnos cuenta de que esto tiene consecuencias a largo plazo en sus vidas. Si a esto unimos que educar es una tarea hermosa pero muy difícil tenemos ingredientes para que algo que es clave como el respeto mutuo no sea un concepto que se adopte de un día para otro en la práctica de hogares y aulas. Los adultos tenemos mucho que ver en los problemas de conducta de los niños, no es cuestión de culpabilidad, se trata de responsabilidad. No se trata de cuestionar intencionalidad, que esa ya sé que los educadores, especialmente los padres, tenemos la mejor. Nos desvivimos en querer dar respuesta pero perdemos mucha energía porque no nos preguntamos genuinamente a qué debemos responder. Entramos en una filosofía que se mece entre la inercia de la costumbre y el vasallaje al consumismo, que también existe en educación. En el mejor de los casos pulimos el escaparate, poner aquí y allá pinceladas de tendencia para que todo mantenga la apariencia y nos haga sentir tranquilos de que cumplimos con la obligación. Hay ya mucha terminología democrática en nuestro lenguaje pero sigue habiendo demasiadas actuaciones desafortunadas, se sigue utilizando la amenaza, el chantaje, el soborno, la humillación, el premio, el castigo… sin darnos cuenta de que somos entrenadores de vida y que con cada una de nuestras conductas podemos estar consolidando aquello de lo que nos quejamos, que los niños sean difíciles. Sin darnos cuenta de que en nuestras manos está el que el niño tenga éxito y aprenda cómo se hacen las cosas. Sin apreciar que somos los entrenadores de principios y valores, de las habilidades necesarias para participar en el mundo más amplio de la sociedad. ¡Hay pocos trabajos con una responsabilidad de tal magnitud!

 Cuando se habla de la disciplina positiva, algunos lo entienden como permisividad o como un enfoque en el que no se marcan límites. O dicen que sin castigo o refuerzo negativo (como por ejemplo ignorando una rabieta) no se puede educar. ¿Qué se puede contestar ante estas críticas?

Quizás estas críticas se basan en el desconocimiento de la Disciplina Positiva porque nuestra filosofía se distancia del control excesivo y externo del autoritarismo que acaba siendo humillante para niños y adultos, no enseñan responsabilidad e invita al sometimiento a las prohibiciones o a la revancha y la rebeldía, pero también consideramos irrespetuosa la permisividad en la que tanto niños como adultos eluden la responsabilidad. A esta confusión les induce el término “amabilidad” que junto con la firmeza es piedra angular de la Disciplina Positiva. Cuando decimos que en un conflicto el adulto debe mantener la amabilidad lo interpretan como complacencia, consentir al niño. Esto no es así, amabilidad supone no perder el respeto precisamente cuando el niño más necesita de nosotros, cuando no sabe o se equivoca, cuando estamos modelando cómo hacer frente a los problemas y situaciones complicadas de la vida. En Disciplina Positiva sí se establecen límites pero, y en esto nos distanciamos mucho de otros enfoques, el propósito de los límites es mantener a salvo la seguridad infantil y que estimulen la adquisición de autocontrol y responsabilidad. No los fija el adulto, ni los impone, se establecen con acuerdos (a partir de cuatro años en función de la responsabilidad que va manifestando el niño), involucrando en su establecimiento. Cuando les explicamos a nuestros hijos y alumnos el sentido o la razón de un límite y les damos participación, los estamos valorando como personas capaces de reflexionar, valorar, tener iniciativa, tomar decisiones, de comprender. Y porque los niños estarán más dispuestos a respetar los límites que ellos mismos han ayudado a establecer, ya que comprenden por qué son necesarios y cómo ser responsables de ellos. En cuanto al castigo, la Disciplina Positiva es firme, no lo contemplamos como herramienta educativa, es cierto que se pueden conseguir resultados más rápidos pero ¡cuidado! perpetúa el bucle de venganza, se basa en sentimientos de humillación a los que el niño solo puede responder con conductas negativas. Alimenta la desconexión, la falta de comunicación. Aleja al niño del adulto.

En los libros sobre disciplina positiva se dice que un niño que se porta mal lo hace porque se siente mal. ¿Cómo podemos los padres averiguar el malestar que se esconde detrás de un mal comportamiento?

Así es, Dreikurs decía que un niño que se porta mal es un niño desanimado, que no ha encontrado la manera de perseguir las finalidades de pertenencia e importancia y que basándose en creencias erróneas de cómo lograrlas elige estrategias inadecuadas, de atención indebida, de poder no constructivo, de venganza para mitigar el dolor que le produce no conseguir el sentimiento de ser tenido en cuenta o bien de insuficiencia o incapacidad cuando llegan a la conclusión de que darse por vencidos es la única opción porque realmente no valen para nada. La mala conducta es una llamada, una petición de ayuda inconsciente por parte del niño al adulto. Falta de competencias (no poseo más desarrollo cognitivo, ni tampoco de orden socio emocional), desconocimiento, ¿quién nació con  las normas de conducta aprendidas?, desmotivación, ¿cuántos conflictos provoca el cansancio en los niños, cuando tienen hambre, cuando tiene sueño, cuando tienen exámenes…? o tan solo cuando han vivido un acontecimiento que les hace reaccionar desde su cerebro primitivo en el que la razón no puede actuar. En esta petición de ayuda, en cada una de las malas conductas hay un mensaje tácito, soy un niño y solo quiero pertenecer. ¿Parecería distinta la mala conducta si la concibiéramos como fruto “del desánimo”, fruto de “falta de competencia”, “una conducta del cerebro primitivo” o una “conducta apropiada para la edad”?  El niño no necesita en esos momentos la corrección, el niño necesita que entendamos y comprendamos, (no confundir con aceptación del mal comportamiento), que trabajemos “la calma” para que su cerebro más racional le permita enfocarse en soluciones. Para reconocer ese mensaje oculto del mal comportamiento, la razón que lo motiva, el adulto debe preguntarse a sí mismo qué emociones despierta en él, cuál es su reacción emocional,  porque este mal comportamiento es la solución que pone el niño a su problema más profundo para obtener la conexión que necesita. Nuestros sentimientos son los que nos indican el objetivo erróneo del niño.

¿Es cierto que es necesario hacer caso a los niños cuando menos lo merezcan, porque es cuando más lo necesitan? ¿Cómo podemos ayudarles?

Sin duda, otro de los aspectos que es difícil de asumir por los educadores. Demasiado frecuente todavía la expresión del “ninguneo”. Los niños no desarrollan características positivas a partir de la ausencia de conexión, tampoco cuando sienten que no son aceptados sus sentimientos. A los padres y profesores nos urge acabar con las malas conductas y utilizamos herramientas a corto plazo para acabar con ellas sin ser conscientes de que para que los niños se porten bien no hay, antes, que hacerles sentir mal porque esto no es motivador. Los niños se portan mejor cuando se sienten bien y se sienten bien cuando sus sentimientos son escuchados y comprendidos. Esta es la vía para poder comunicar con el malestar infantil, un proceso de confianza y empatía para que el niño se sienta seguro y abierto a la comunicación y el enfoque en soluciones.

Mensaje clave transmite Disciplina Positiva España.

El mensaje clave de la Disciplina Positiva es que los educadores tenemos en nuestras manos mejorar el mundo haciendo que las relaciones estén basadas en el respeto mutuo y en el amor. Cualquier niño puede aprender a colaborar creativamente y tener autodisciplina sin perder su dignidad. Podemos mediante el aprendizaje de nuevas habilidades alcanzar el propósito a largo plazo de los padres, ayudar a sus niños en el desarrollo de la autoestima y las destrezas que necesitan para ser seres humanos efectivos, felices y miembros contribuyentes al bienestar de su familia y la sociedad.

Bibliografía: 

• Cómo educar con firmeza y cariño, de Jane Nelsen
• Disciplina Positiva para preescolares http://www.amazon.es/Disciplina-Positiva-Para-Preescolares-NI%C3%91OS/dp/8497991354
• Disciplina Positiva de la A a la Z http://www.amazon.es/DISCIPLINA-POSITIVA-NI%C3%91OS-ADOLESCENTES-NELSEN/dp/8497990587/ref=sr_1_3?s=books&ie=UTF8&qid=1450167016&sr=1-3&keywords=Disciplina+Positiva
• Cómo hablar para que los niños escuchen, cómo escuchar para que los niños hablen http://www.amazon.es/hablar-ni%C3%B1os-escuchen-escuchar-hablen/dp/0060730889
• El cerebro del niño, de Daniel J. Siegel
• Padres conscientes. D. Siegel

Enlaces:

Escuela: http://escuelainfantilgranvia.com/

Facebook: https://www.facebook.com/marisa.moya4

Página en Facebook de Disciplina Positiva España: https://www.facebook.com/pages/Disciplina-Positiva-Espa%C3%B1a/512528472169778

Web de Disciplina Positiva en América: http://www.positivediscipline.com/

Agradecimiento a Marisa Moya:

Desde la Comisión de Familias y desde la AMPA del CEIP Nuestra Señora del Val, así como desde los propios padres, madres, maestros y maestras participantes, queremos agradecerte y hacerte llegar el agradecimiento de los y las participantes, por el taller que nos ofreciste de Disciplina Positiva.

Muchas gracias por sembrar en nosotros y nosotras esa semilla que nos lleva a tener presente la importancia de las palabras que decimos y el modo en que las decimos.

Muchas gracias por mostrarnos otra manera de hacer.

Muchas gracias por hacernos ver que existe un estilo de maternidad y paternidad basado en la firmeza y la amabilidad.

Muchas gracias por ponernos unos grandes espejos en los que mirarnos con tanto mimo y cuidado.

Muchas gracias por el respeto hacia nuestra torpeza de mostrar normas a nuestras hijas e hijos.

Podríamos seguir de manera infinita.

Y sobre todo, muchas gracias por insuflarnos ilusión en y para la educación de nuestras hijas e hijos.

Comisión de Familia

AMPA Nuestra Señora del Val